Giros de 180º

Hola preciosas!

He estado muchos meses sin decir nada, al final el amor se rompio. Decidimos dejarlo, bueno, lo decidí yo. Estaba cansada, no podía con mi vida, no podía continuar.
¿Habéis tenido nunca la sensación de que vuestro tiempo en un lugar en concreto se ha acabado?

Pues esa era la sensación que tenía yo día y noche. Me he sentido muy egoísta por querer tener un bebé sí o sí, por no querer parar, porque por "mi culpa" toda la familia se quedaba sin vacaciones.
Yo quería tomarme unos años de descanso, pero como recordaréis mi marido, bueno ex-marido, es mayor. Con lo cual tampoco quería esperar mucho. Al final nos hemos descompasado, y nos hemos vuelto dos desconocidos.

Al finales de agosto volví a casa de mis padres, tengo la suerte de que mis padres no preguntan mucho. Llegué allí destrozada, llena de culpa y de rabia.
Por suerte, en el pueblo tengo a mis amigas de toda la vida, ellas cuidaron de mi. Me obligaban un poco a salir, a que me diera el aire. También encontré trabajo al día de llegar.

En una de esas salidas me recontré con un amor pasado. Alguien con quién nos atraíamos como imanes. Lo intentamos, y no salió bien. Yo quería más ( siempre quiero más jajaja) pero el dijo que no estaba preparado para tener algo serio y que prefería que siguiéramos caminos separados si así yo lo quería, y que me esperaría toda la vida. Yo creí que era una vacilada de niñato.

Creo que ara como un mes o así, salimos a cenar todos. Al acabé sentada a su lado haciendo sobremesa, y me pregunto que como estaba de verdad, ya que con él es con las pocas personas con las que puedo hablar de verdad. Le conté como me sentía. Y me miraba con esa carita y yo moría por dentro, moría de amor.

Y me daba mucha cosa, ya que hacía nada que me había separado. Pero no aguanté más y le bese. Nos quedamos así como 1 minuto, y noté que aún le quería. Cuando nos separamos, se me quedo mirado a los ojos y me dijo " Te dije que te esperaría toda la vida"

PD: Al dejar el tema de la RA ya no sé que hacer con el blog, si cambiarlo conmigo o cerrarlo y abrir otro.

Mi desaparición

Hola bonitas!

Hace un mes y algo más que no escribo nada, muy mal por mi parte!
La verdad es que des del último negativo me he tomado las cosas con mucha calma. He estado descansando, he estado en L'Escala con mis amigas, en Blanes con mi madre, mi hermana y una amiga suya. Me lo he pasado muy bien.

No os mentiré, mi matrimonio no pasa por el mejor de sus momentos. Nos hemos desconectado, y el último resultado no ha ayudado en nada. Hemos hablado mucho, muchísimo, la infertilidad (entre ostras cosas) se nos esta comiendo, tanto a nivel individual como a nivel de pareja. Él se ha desentendido del tema, en el fondo lo entiendo ya que si yo pudiera a veces lo haría.
Me he sentido sola en esta lucha muchas veces. Evidentemente la búsqueda del pequeño ha quedado parada hasta que se resuelva todo esto.




Todo esto no queda muy bien decirlo en publico, pero creo que es necesario que la gente sepa que no todo es precioso. Que la infertilidad no solo jode a nivel físico, si no que es un bicho que te como por dentro, se como todo lo que tiene delante. Es como la carcoma para un matrimonio.
En principio no quería publicar esto, quería seguir haciendo como que todo esto no esta pasando, mirar hacía otro lado. Pero no os lo merecéis.

Así que, en resumen por eso he estado desaparecida durante todo el mes de julio. Espero volver pronto.

Os quiero!

Transferencia de nuestro pichón

Hoooola!

Aquí vengo, con retraso lo sé! Os vengo a contar como están las cosas y como fue el día de la transferencia. Al final, de los 29 que me extrajeron 21 eran maduros, y de esos fecundaron por ICSI 7 y un octavo que se quedo por el camino.
El día de la tansfer 16/06/17, teníamos 2 A- , 1 B+ y 3 B-, al final quedaron 6.

La dra quiso hablar con nosotros antes de la transfer y hacerme una eco para ver si no estaba hiper estimulada. Me dijo que ella tal y como veía la cosa congelaría los dos mejores, transferiría el 3 más bueno y los otros 3 los dejaría en observación para congelarlos a día +5, si llegaban. Al final no han llegado.
Ya que, todo y estar el útero bastante bien, si me quedo de dos se elevan las possiblidades de la hiper estimulación. Además el tercero estaba mejor dentro del útero, que en una placa de Petri.

Mi marido y yo tenemos claro que ellos son los que saben, además siempre se han portado muy bien y han sido muy honestos. Por eso estuvimos conformes en llevarnos al pequeño a casa, congelar los dos y dejar evolucionar a los otros.

Y así estamos, beta desesperando esperando hasta el día 27, la verdad es que a mi familia le he dicho que me han puesto hasta el 7 de julio. Ya que el día 2 es el cumple de mi padre, y si sale  la beta positiva se la vamos ha " regalar" a él. Ojala que sí!

¡Al final podemos decir que este es nuestro mejor ciclo, ya que es la primera vez que tenemos embriones congelados y de buena calidad! Estamos muy muy contentos, nosotros y las de la clínica. Espero que acabe con nuestro niño en brazos,

Un beso enorme a todas!

Punción

¡Hola preciosas!

Hoy toca el capítulo de la punción, que fue ayer. Primero de todo decir que me encuentro estupendamente bien, de momento.

Llegamos a la clínica sobre las 10:20, yo con los nervios a flor de piel Jota mucho más relajado. Nos encontramos con otra pareja en la sala de espera, que les tocaba inseminación artificial, ella estaba muy nerviosa también, él no tanto. Le dije que no se pusiera nerviosa, que todo iría bien. No la conocía de nada jajaja Se fueron y nos quedamos solos. Jota me dijo que cada vez soy más parecida a mi abuela que habla con todo el mundo.

Mientras estábamos de risas, me vino a buscar la enfermera y se me pasó la risa de golpe. Me paso al cuartito donde dejas la ropa junto a tu dignidad, y te pone la preciosa bata abierta por detrás ( colgué una foto en instagram). Hago un pis y nos vamos a quirofano, allí me está esperando un anestesista más simpático! Se presenta, me da la mano y me ayuda a subir al potro. Mientras me va buscando la vena y me pone la vía no se calla ni un segundo, no para de preguntarme cosas, con esas no me doy cuenta de que ya me ha puesto el primer chute, hasta que noto que me pesa la boca.

La última imagen que tengo es de el sonriendo y diciéndome "Cierra los ojos", me dio un poco de cosa porque me recordó a un capítulo de Mentes criminales.

Me desperté, y la Dra me dijo que me habían extraído unos 20 óvulos, me puse hiperfeliz. Al cabo de poco de estar en el box vino Jota, y le dí la noticia. Estuvimos hablando y riendo, y hasta que entro la enfermera, nos dijo que le encantaba estar con nosotros porque siempre no estamos riendo.

Me dio las pautas para seguir estos días que son:
- Seguir con la adiro.
- Ponerme la querida progesterona 2 óvulos cada 12 horas, empezando hoy.
- No beber más de 1.5 l al día, por el riesgo de hiperestimulación.
- Nada de pasta.
- Nada de piscina hasta dentro de 5 días.
- Nada de sexo hasta nueva orden.

Y así estamos ahora. Bueno mentira, ahora estoy de los nervios esperando la llamada de la embriologa, que en este punto es donde se empezó a torcer todo la FIV pasada. Cuando sepa algo, subo vídeo en mi historia de instagram ( sigueme si aún no lo haces)
Por aquí voy a subir post el día de la transfer ( por fi que vaya todo bien!)

Un beso enorme y muchas gracias por todo!

4 FIV y última [Parte 2]

Buenos días preciosas!

Sigo con el diario de mi 4 FIV, si me seguís en instagram estaréis al día ya. 

Jueves 8/06/17 (día 6) : 

- Me despierto temprano, con un dolor en todo el cuerpo increible, la culpa? una pesadilla. Aprovecho y desayuno en calma, me tomo la adiro de 100 y me pincho un de menopur. 

Por la noche estoy muy cansada, me cuesta aguantar hasta la hora de pincharme las 75 ui de gonal.

Viernes 9/06/17 (día 7) :

- Hoy se ha unido orgalutran a la fiesta ¡yupi!, osea que toca pastilla de adiro, pinchazo de menopur y pinchazo de orgalutran ¡Pica!.

Cojo el tren que tengo segundo control. Todo está perfecto, como en el primer control. En el derecho se ven  unos 10-11 de 14mm y en el izquierdo otros 4. Mi ovario izquierdo cada vez trabaja menos, pero no me quejo. 

Por la noche me toca otra dosis de 75 ui de gonal.

Sábado 10/06/17 (día 8) :

- Otra vez, adiro, orgalutran y menopur. Salimos temprano, ya que tenemos visita a las 11 de la mañana. Me reconfirman que la punción será el martes. Me dan las pautas para mañana. 

Pinchazo de gonal 75 ui y a dormir.

Domingo 11/06/17 (día 9) : 

- Yo es el día que me tengo que pinchar un mogollón de cosas a horas súper precisas. 

Por la mañana toca lo de siempre, adiro, menopur y orgalutrán. Nos pasamos el día tomando el sol en la piscina, tomado una bebida que me regaló una amiga de IKEA, sin alcohol y que parece un mojito, está rico rico.

A las 19:00h pichazo de gonal 75ui. A las 21:00h  picnhazo de decapeptyl.

 

Cogemos la HCG y las agujas y nos vamos al hospital, ya que me lo tiene que poner intramuscular. Cuando llegamos allí sobre las 22:45h, yo hecha una furia porque creo que vamos muy tarde! Nos llaman a las 22:55h y las enfermera nos dice que vamos muy justos ( ya lo decía yo!). Las enfermeras se queda alucinando con lo preparada que voy, llevo la medicación, la pauta, una nota de la gine y dos juegos de agujas. 

Me pinchan en el culete culazo y suelto un sonoro "la puta que m'ha parit" por si quedaba alguna duda, soy catalana jajaja a las 23:00h en punto y fin!

Lunes 12/06/17 (día 10) :

- Hoy solo toca tomarme el antibiótico 2 horas antes de cenar y escoger la ropa para mañana. Los nervios ya están haciendo de las suyas!!

Mi súper marido, Jota, me manda un whatsapp diciendo que esta vez lo vamos a petar, y me encanta.

El próximo post ya será el de la punción! Estoy muy contenta! Os mantengo informada.

Un beso bonitas!! :D

4 FIV y última [ Parte 1]

Hola mis niñas!

Tal y como prometí, os dejo el resumen de mi cuarta fiv. Os lo pongo todo en un post para no ir haciendo minipost.

Sábado 3/05/17 ( día 1) :

- Hoy hemos ido a la clínica, a revisar como estaban mis ovarios ya que me había quedado un quiste. Me hacen eco y lo ven todo perfecto para empezar.

Esta noche me pongo el primer pinchi, que son 225ui de gonal y adiro 100. Estoy ilusionada y positiva.

Domingo 4/05/17 (día 2) :

- Hoy toca adiro 100 por la mañana y 225 ui de gonal por la noche

Lunes 5/05/17 (día 3) :

- Me levanto temprano, me tomo mi pastillita de adiro 100 y me voy a clínica en tren, que tengo el coche en el taller .... que mal! Me hacen un análisis y todo sale bien. Esta noche toca bajar dosis de gonal, 150 ui.

Martes 6/05/17 (día 4) :

- Me despierta Sheldon (mi gatete) con su llanto muuuy temprano, le doy el bibe. Me tomo la adiro 100 y preparo un vial de Menopur.
Por la noche me pongo 75ui de gonal, me bajan dosis otra vez.

Miércoles 7/06/17 (día 5) :

- Pinchazo de menopur y pastillita de adiro. Y me voy a a clínica, tocan 3 horas de intralipidos otra vez y 1er control que nervios!!
Me hacen el control ven 12 folículos de 10 mm en el ovario derecho y 9 en el izquierdo, de 10 mm también. Me comenta la Dra que seguramente la punción será el martes. Vale me empiezo a poner nerviosa.

Voy a cortar el post aquí, y haré otro que irá desde mañana hasta la punción.

P.D: si os aburris mucho podéis cotillear mi instagram infertil, que cuelgo vídeos contado todo esto en "tiempo real".

Un beso!! :D

Caer 9 y levantarse 10

Buenas preciosas!

se que os he tenido abandonadas. Mi último ciclo fue un completo desastre, un horror que de momento prefiero no contar, aún me duelen las "heridas". Resumiendo, un ciclo que empezó siendo perfecto, el mejor ciclo ever, termino con 0 embriones para transferir.

Después de hablar con la Doc, y mucho muchísimo con mi marido, hemos decidido que vamos haremos otro ciclo de FIV, el último, el más raro que vamos a hacer. Dejando abierta la opción de ADE (adopción de embriones) .

Incluso en la clínica ya no saben que más hacer, nos han dejado el tratamiento a "regalado" y en parte eso es lo que nos ha llevado a tomar esa decisión también. Suena frío, lo sé, pero después de 4 IAD's y 2 FIVs la cosa esta difícil ya.

Básicamente, haremos esta nueva FIV por mi marido. Él quiere intentarlo otra vez, quiere que el bebé sea genéricamente mío como mínimo. Yo tenía clarisimo que quería pasar a ADE, pero después de mucho hablar, hemos llegado al acuerdo que haremos esta FIV y si sale mal, iremos a por los peques congelados.

El próximo paso es una eco en la siguente regla, que tendría que haber llegado el 28 pero de momento nada. Tampoco me extraña ya que en la visita de revisión me vieron dos quistes en el ovario derecho.

Osea que de momento estamos a la espera, como siempre, pero muy esperanzados viendo un poco la luz al final del túnel.

Ahora si que os mantendre informadas, palabra!

Un beso enorme!

Un tercio de mi mitad (II)

Buenos días bonitas!

Lo prometido es deuda:

Este post sigue el del ayer, si no lo has hecho ya clica aquí 

Mi madre nunca para si cree que una cosa no está bien, lleva unos años sospechando que él está mal diagnosticado (os puedo jurar que ella es una de las personas que más lee en este planeta).

 Después de mucho luchar ha conseguido que la escuchen, por pesada. Mi madre, la que me dio la vida, sí soy adoptada pero ella me ha dado SU vida,  pensó que en realidad él no tiene un trastorno bipolar, si no que tiene un cierto grado de autismo*, al final el médico la ha escuchado y después de mucho hablar le están bajando la medicación a mi mitad. 

Le bajan medicación, para ponerle la adecuada, y os vais a sorprender pero está dando muy buenos resultados, está volviendo a ser él, vuelva a ser poco a poco mi mitad. Estoy empezando a poder hablar con él, no como antes aún, pero después de casi 8 años de silencio, de tener a un robot como hermano, se agradece el ir recuperándolo, le echaba mucho de menos. 

Hasta aquí el post sobre mi hermano, espero que os haya gustado. La verdad es que es la primera vez que me abro así, la primera vez que "hablo" de todo esto a alguien a quien no conozco. Espero haber podido trasmitir lo que yo quería correctamente sin que nadie se haya sentido dolido. 

Solo quiero de decir que adorno a mi tercio de mitad. 

Un beso gigante!

* No puedo opinar sobre los grados de autismo ya que, de memento y al ser tan nuevo, no me he informado suficiente. 

Un tercio de mi mitad (I)

Buenos días cara lindas,

Hoy os traigo un post largo , ya que he decidido escribir sobre mis hermanos, el motivo, los echo de menos cada día que pasa, son mi otra mitad (mis otras tres mitades jaja, somos cuatro en total) y me apetece.

Vamos a empezar por el mayor, el que comparte año conmigo mi querido A, estoy segura de que todo esto ha empezado por él. Debido a que hoy es el día internacional de autismo, me he dado cuenta de que nunca hablo de ellos.

Mi hermano, con el que me llevo un mes, yo soy la mayor. Es un amor de persona, nos hemos acompañado toda nuestra infancia, dando problemas a las abuelas y liandola, como un equipo. Mucha gente se pensaba y sigue pensado que somos mellizos, ya que nos hemos criado como tal (solo soy un mes y medio mayor que él)

Hemos roto jarrones, escondido perros debajo de la cama y pintado paredes mejor que Picasso. Pero mi hermano siempre ha sido diferente, mi mitad ha tenido que ir a logopedas, psiquiatras, no iba a mi clase ya que necesitaba clases especiales.

En lenguaje de adulto, eso que no entendía cuando éramos pequeños, mi hermano tiene un ligero retraso, además en 2009 sufrió un brote psicótico y no estaba en casa. Él estaba en Francia, lejos de mi familia lejos de mí.

Me acuerdo como si fuera ayer, cuando vino mi madre llorando a despertarme a media noche, para decirme que me quedaba solo con mis otras dos mitades, porqué tenían que ir a recoger a “mellizo” que estaba muy mal. Me lo contó todo, morí en aquel momento, pero no podía llorar entonces ya que mes estaban mirando los dos pequeños que no sabían lo que estaba pasando, más allá de que nuestro hermano estaba mal. Ese día me quede sola, viendo como mis padres destrizados y nerviosos se iban, y como dos pares de ojos de 6 y 11 años me miraban en busca de explicaciones, explicaciones que yo no tenía.

Ese día, ese maldito día, todo se rompió. Ingresaron a mi mitad en un hospital psiquiátrico, en el que yo nunca fui a verle escudada en la excusa de que me tocaba trabajar. Pero la verdad es que no quería verlo allí, era una manera de hacer ver que mi hermano seguía en Francia, de que mi hermano estaba bien, solo estaba en un stage de danza, que pronto estaría en casa. Eso hizo que yo me rebelara, pero este episodio os lo cuento otro día.

Le diagnosticaron trastorno bipolar, y le medicaron acorde a su diagnostico. En ese punto la lucho de mis padre se intensifico, iban y van de un lado para otro buscando el mejor psiquíatra, pagándolo de su bolsillo ya que por la seguridad social solo le toca una visita cada dos meses, cosa que hace que mi hermano no se abra ya que no que confía en él ¿lo harías tu?

Para que no quede tan largo, mañana subiré la segunda parte. 

Un beso enorme!

Personas maravillosas

El otro día estaba trabajando ( trabajo en una tienda de chinos ahora jaja) y vino una mujer que tiene dos pequeños, niño y niña. Muy simpática ella siempre, yo como no me puedo resistir a los bebés risueños siempre les hago monerías. Pero nunca había hablado en profundidad con la madre. 

NOTA: Voy a llamar a la madre N, ya que antes que madre es mujer jajaja

Pues nos pusimos a hablar sobre los bebés y pasó lo siguiente:

MamiMonstruo: - ¿Como sé llaman?

N : + D y M

MM: - Ah! Que nombres más bonitos. ¿Fue difícil?

N: ¡Mucho! Están aquí gracias a varios tratamientos de fertilidad, empece a los 28 y hasta los 33 nada. Hasta el séptimo tratamiento.

Yo me quedé a cuadros, ya que yo me refería a si les fue difícil ponerse de acuerdo en los nombres de los peques. Pero no tengo ni idea de lo que me paso por la cabeza, pero cuando me dí cuenta le estaba contando todo mi trayecto. Y me encantó, me sentí muy muy cómoda con ella. 

Adoro a la gente que se puede llevar todo esto con tanta naturalidad, incluso después de conseguirlo. Me dio mucho ánimo, le dí cuatro fechas aproximadas de mi próximo tto y dice que se pasará por la tienda a ver que tal lo llevo. Es un sol de chica.

Me despido con un "Quiero verte ocupando toda la acera con tu barriga, y en el parque. Dentro de unos meses" Y por primera vez en mucho tiempo no me molesto el comentario. O a lo mejor es porque este tratamiento es/será el séptimo jajaja

3,2,1 ... YA!

Buenas guapis,

bueno esto ya va cogiendo forma. El 14/2 nos dieron los resultados de las NK ( Natural Killers), han salido un poco alteradas. El valor %CD56, que es la cantidad de este tipo de células, si no lo entendí mal o al revés, me sale a 13.8% cuando debería estar a 12%. Y el valor 50:1, que es la actividad, me sale a 24.4% cuando debería estar por debajo de 15%.

Resumiendo, que tengo más cantidad de estas células y bastante activas. Con toda esta información, la Doc me ha preparado el próximo ciclo, que será largo, y queda así:

Antes de empezar a tomarme nada, entre el 17 y 21 día del ciclo me toca infusión de intralipidos ( dos horas con eso en vena), esto lo tendré que repetir durante la estimulación y después de la beta, como mínimo.  El día 21 del ciclo, me toca Synarel, una pulverización cada 12 horas. Esperamos regla, y empezamos la estimulación con Gonal y Menopur. 

Además a todo esto se le tiene que añadir, Clexane ( heparina), Calcio y Prednisona ( corticosteroide). Esto último no me quedo muy claro, si me lo tendré que pinchar hasta el final del embrazo, o solo hasta la semana 12, pero eso ya se verá. 

Podría haber empezado el sábado, pero haciendo calculos la punción cae el día de mi cumple. Al ser 25 este año, ka voy a liar en casa mis padres! Por eso hemos decidido aplazarlo todo un mes, osea que voy a empezar a finales de Marzo. Con lo rápido que me pasan las semanas ni me voy a enterar.

Os mantendré informadas!

Besos. 

Mi puesta a punto

Así estoy, preparando mi cuerpo para la próxima FIV. 

La verdad es que en estos tres años de batalla, he engordado unos 10 kilos aproximadamente. Desde el 1 de enero, he empezado al dieta y no lo llevo nada mal. Ya he bajado unos 5 kilos. Ya que si todo va bien y me quedo embarazada, no quiero partir de un peso tan superior al mío.

A parte de eso, también me han mirado las trombofilias que han salido bien, no tengo nada de eso. El martes 31, me sacarán sangre para mirarme las NK (natural killers) que ya es lo único que me queda. Después de eso, y según los resultados, encararemos el próximo ciclo.

Ya me comentaron que la próxima vez me tocaba ciclo largo, parada de ovarios, estimulación, congelación y transfer en diferido.

Tengo ganas de empezar ya, pero sé que tengo que esperar, que tengo que bajar de peso. Esperar a ver si las pruebas aportan un poco de luz, y nos indica por donde continuar.

Mientras no se mueva un poco más todo el tema de las pruebas y resultados, no creo que publique muy seguido. Ya que tengo la sensación, de no saber que contar.

Parejas (a)normales

Así somos nosotros, una pareja fuera de lo normal.

Nos llevamos nada más, ni nada menos que 28 años. Ya podéis cerrar la boca, lo sé. desconcierta. 

No sé el motivo por el cuál todos, yo me incluyo, tenemos la necesitad de opinar sobre la vida de los demás. Los coches que tiene, sus casa, si tienen hijos o no, la pareja ....

Quiero mucho a mi marido, mucho. Y él a mi. Hemos tenido que vencer muchas barreras, hemos estado muy apunto de dejarlo varias veces, solo por el que dirán. Muy próximos a renunciar a nuestras felicidad, solo por el que dirán, por si no nos aceptarán.

Hasta que llegamos a la conclusión de que lo único que importa es lo que sentimos nosotros. Los sentimientos van más allá de la edad, del físico, del sexo y de la distancia. 

No entiendo esta superioridad moral que , creen, que tienen algunas parejas tradicionales para opinar sobre los demás. Antes era consciente de que nuestra relación no era aceptada por todos. Pero al salir a la luz, la relación de Risto Mejide y Laura Escanes , he visto que todo el mundo cree que puede atacar a una pareja. Que sí, que son personajes públicos y todo el mundo tiene "derecho" a opinar. 

Pero muchas veces al leer todo lo que se les dice, me doy cuenta de que todo el mundo es muy tolerante y moderno, pero solo con lo que hemos decidido entre todos que es moderno y cool. 

Si un hombre, y una chica joven salen juntos tienen que oír, que no escuchar, una y otra vez:

"Seguro que ella está con él por el dinero"

"Él solo está con ella por su físico, se aprovecha de ella"

"No durarán"

"Les pone el rollo de papi e hija"

Estas solo son unas de la pocas frases, que tenemos que aguantar las parejas con diferencia de edad. Es agotador. 

He llegado a la conclusión de que no nos gusta que la gente sea feliz. O que lo sea, pero dentro de nuestras normas.  

Tenemos que aprender a dejar que la gente sea feliz. No juzgar ni meter las narices en la vida de la gente.

Un besos a todxs y muchos abrazos. :)

Nada

Aquí estamos otra vez, nada, nada en mi útero.

La beta ha sido negativo otra vez, cada vez me duelen menos, pero es como si me removieran el puñal que ya lleva clavado.  Nos confirmaron el resultado el 24/10.
Esta vez nos lo esperábamos un poco, el día 7 post transferencia manche un poco. Luego paró, pero el domingo empecé a manchar de nuevo, solo por la mañana. Pero aquí ya lloré todo lo que he llorado con este negativo.

La verdad, es que esta vez ya nos veíamos enganchados a mi barriga durante todas las fiestas de Navidad. Pensando nombres, compartiéndolo con la familia. Me veía, celebrando mi 25 aniversario ( es en marzo) con una barriga marcada.

Pero nada, no nos toca aún. Pero no por eso vamos a dejar de luchar. Me está costando mucho, levantarme, salir de la cama, sacar a los perros. Solo quiero estar abrazada a mi marido, dejado de la manta. Pero no me lo permito, él tampoco me lo permite. Se que si me dejo caer ahora, me va a costar muchísimo levantarme.

Vamos a empezar de nuevo, la semana que viene tenemos reunión con la gine para ver que opciones tenemos. La verdad, es que tenemos que recuperarnos económicamente. Es por eso que no sabemos exactamente cuando vamos a volver a la lucha.

Lo que más nos duele, es que esta vez se lo hemos explicado a toda la familia. Incluidos a los hijos de mi marido. Todos estaban muy ilusionados, muchos han comprado cositas de bebé ( y esto que les dijimos que de momento, nada de comprar cosas!)


De momento, nos estamos mimando. Nos hemos comprado detallitos, básicamente, cosas chorras y poco necesarias, pero que queríamos tener.

Poco a poco, vamos saliendo del agujero y vemos la luz al final del túnel.

Besos a todxs !!

Llamadas de la embrióloga o de la canguro de mis niños

Domingo - 9/10/2106 - 9:55 :

- Suena el teléfono, corro como una loca a por él intento contestar con normalidad:

Embrióloga: Hola, Joana Monstruo?

Yo: Sí, soy yo.

E: Te llamo para informarte de como ha ido la fecundación.

( Aquí ya me puse contenta, porque cuando tiene mala noticias te dicen lo de "como estás?")

E: De los 11 ovocitos que te sacaron ayer, 6 eran maduros y fecundaron 4 con fecundación convencional. Aún no puedo decirte las calidades, ya que de momento han hecho la primera división correctamente. Mañana te llamare otra vez para decirte calidades y día de la transfer.

Yo: Perfecto!


Lunes - 10/10/2016 - 14:52 :

- Después de comprobar que el móvil tenía cobertura, batería DE TODO! Ha llegado la llamada.

E: Llamo par informarte, los cuatro que fecundaron ayer siguen adelante. Mañana será tu transfer, ¿tenéis pensado cuantos queréis trasferir?

Yo: Sí, dos. ( Tengo que confesar que estaba llorando)

E: Perfecto, entonces vamos a transferir los dos A. Y los dos B se quedarán en observación, depende de como vaya los congelaremos mañana, o los dejaremos hasta blastos a ver como van.

Yo: Genial!


Estoy super feliz, mañana nos llevamos a los dos peques a casa. Y empezará la locura de la BETAESPERA.

Lo siento mucho + 2 FIV

Primero de todo, lo siento. He desaparecido del blog, no soy multitarea (que madre más horrible que seré). Entre el trabajo, TW, los perros, la dieta, el gym,  una cosa y la otra … no me da la vida.

Pero he vuelto muhahaha, para quedarme al menos un tiempo. Como os indico en el titulo, estamos metidos de lleno en la que es nuestra 2 FIV, con semen de donante. Lo cierto es que ya me han realizado todos los controles, y el SÁBADO tenemos la punción. Está vez he estado pinchándome 9 días de Gonal, contado hoy y 3 de Orgalutran.

En resumen, voy a punción con 8 folis gordotes, 6 que están al límite y otros pocos más pequeños. Y mi precioso endometrio tiene un grosor de 10 mm. Estoy que me salgo.

Hoy, tres días antes de antes de la punción, tengo que pincharme Gonal  112.5 UI a las 19:00h, a las 21:45h Ovitrelle y mañana dos horitas antes de cenar el antibiótico.

La verdad es que llevo menos folis que la primera FIV, pero visto el resultado… Aún así estoy súper contenta y muy positiva.

En parte es gracias a Gràvida BCN, que son un amor. Todas las chicas que trabajan allí son muy cariñosas, y siempre sonríen. Es de agradecer, hacen que se vayan todos los nubarrones y salga el sol.

Los siguientes post que voy a colgar, palabrita de Mami Monstruo, van a ser cortitos con la información que me de la embriologa preciosa, sobre nuestros pequeños. A partir del lunes 10/10/2016 voy a estar una semanita de vacaciones. 

Os quiero!

Disgustada

Así estoy, por decirlo suavemente. Nos han engañado, a PapiMonstruo y a mi. ¿Dónde? en la antigua clínica, ¿os acordáis del dilema de los donantes? Os dejo el link del post aquí.

Pues resulta que hablando con la Dra de la nueva clínica investigo sobre el tema, ya que le parecía muy raro. Descubrió que la prueba que nos "recomendaron" hacer no era necesaria, ya que en las parejas interaciales tan dan a eligir y todo, entre el fenotipo del gameto sustituido o el del que no se sustituye. Nos aporto el Real Decreto y todo.
ya podéis imaginar como nos sentimos nosotros, no sabemos si en la otra clínica nos tomaron por imbéciles tontos o es que realmente el equipo genético está desinformado.
No se que opción es peor.

Si me hubieran dicho que esa prueba era necesaria debido a que soy adoptada y no se sabe nada mis antepasados, bien, pero lo que nos hicieron no tiene nombre. Estoy muy dolida y cabreada.

Pero no voy a dar más vueltas tema, solo necesitaba soltarlo para poder seguir con el tratamiento tranquilamente.

Mi déficit de vitamina D

En mi intento de quedarme embarazada y con el cambio de clínica, mi actual Dra no veía muy normal que con mi edad y los tratamientos que llevo no este embarazada aún.

Me hizo una petición para un análisis en el que se miraba la Vitamina D, y me salió baja. Y tu dirás ¿Qué tiene que ver la Vitamina D con el embarazo? Pues mucho, amiga.

Según estudios recientes, tener un nivel adecuado de Vitamina D hace aumentar las posibilidades del implantación del embrión. Aún que su función más conocida es la reguladora del hueso y el metabolismo del calcio, también tiene un gran papel en el sistema immunológico, que es antiinflamatorio e inmunomoduladora en varios órganos y aparatos como nuestro querido sistema reproductor.

Debido a que el embrión no tiene las mismas proteínas y constitución que los tejidos maternos, es un elemento extraño para nuestro cuerpo ( pobrecito él), y nuestro cuerpo lo puede rechazar y ahí tenemos un fallo de implantación.

Gracias a la Vitamina D el endometrio y la implantación mejoran de calidad, ya que crea un ambiente equilibrado entre células inmunes y moléculas inflamatorias haciendo que el embrión lo tenga más fácil para implantarse.

El déficit de Vitamina D, como es mi caso, puede aumentar el riesgo de complicaciones durante el embarazo como la preeclamsia y la diabetes gestacional. Se relaciona con el aumento de abortos en las primeras semanas y fallos de implantación, a consecuencia de las alteraciones inmunologicas asociadas a la falta de esta vitamina.

En reproducción asistida se ha comprobado que las tasas de embarazo suben cuando la paciente mujer no presenta déficit de Vitamina D.

En mi caso me han puesto en "tratamiento" ya que la tengo a 9.5 y tiene que estar a 30, aún quem dicho por mi Dra, muy poca gente la tiene a 30. Mi tratamiento consiste en tomar 1 ampolla de Hidroferol a la semana, durante 4 semanas, luego análisis otra vez y si ha subido pasaremos a 1 ampolla al mes.

PD: quiero dejar claro que no es post médico, que pidáis consejos a los profesionales y no os toméis cosas por iniciativa propia, es muy peligroso.

¿Alguien más en la sala tiene déficit de vitamina D? ¿Cómo te lo han tratado? ¿Ha funcionado?¿Qué opinas ?

Cumpleaños y vuelta al ruedo.

Hola bonitas!!


Ya estoy de vuelta, esta vez con más fuerza que nunca. Ayer fue mi CUMPLEAÑOS, una fecha un poco agridulce, ya que hace justo un año estaba en mi primera betaespera, estábamos llenos de ilusión, seguros de que esta seria la nuestra ... pero no fue así.
Ahora vamos a someternos a nuestra cuarta y última IAD, esta si que va a ser la última ya que después de esta las posibilidades bajan considerablemente.
No hemos querido empezar aún por los fantasmas del pasado que hay en estas fechas, es una tontería, pero cuando estas metido en esto te vuelves un poco supersticioso




Seguramente vamos a esperar hasta mayo, ahora ya he empezado con el SEIDIVID, tenemos una relación de amor odio. Se que me estas haciendo bien, no es que note nada, simplemente lo sé.
Como os conté por Twitter hemos cambiado de clínica, ahora vamos a ir a GRÁVIDA, de momento ya nos gusta mucho más que la otra.

Bueno peques, prometo que no voy a estar tantos días sin actualizar. Muchos besos, nos vemos por aquí :)

Ésta vez voy a dejarme caer

Ésta vez voy a dejarme caer, ésta vez no voy a luchar para recuperarme pronto. Estoy cansada, muy cansada, llevamos todo 2015 luchando por ser padres, hemos mantenido la fe hasta el último día del año.

Hemos pasado por varias fases, pero sobretodo a predominado la il·lusión, la alegría y el buen humor.
Pero todo esto consume mucho, te desgasta, te apaga.

Me siento gris y plana. Yo que era la pallasa del grupo, la que siempre tenía planes locos y divertidos en mente. Ahora lo intento, lo juro que lo hago, pero no soy la misma, me cuesta horrores salir y hacer reír a la gente, estar cómo siempre


Pero no os preocupeis por mí, por nosotros, hemos decidido descansar. Dedicarnos a nosotros, a la pareja, que también se resiente y mucho. He de confesar que he estado obsesionada con el hecho de aumentar la familia, y no he cuidado mucho de la que ya tengo, PapiMonstruo. Vamos a dedicarnos a querenos, saldremos a cenar y nos escaparemos un fin de semana cómo hacíamos antes.
No vamos a estar esperando, a no vamos a posponer las cosas, se acabaron los " no podemos hacer este viaje, son muchas horas en coche y a lo mejor estarás embarazada ya"

¿Cuando lo volveremos a intentar? Ni idea, dentro de dos meses, en julio, en semptiebre. No lo sabemos, cuando estemos preparados.

Pero no nos vamos a rendir, ni un paso atrás!!

Nuestro monstruito nos esta esperando y nosotros a él.

Si estas leyendo esto y no necesitas tratamientos de reproducción asistida, te deseo de corazón que nunca tengas que pasar por esto.
Si has tenido la suerte de tener que conocer este mundo, ya sabes de lo que estoy hablando.


Un súper beso a todas.




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